Lektorka výchovy k manželstvu a rodičovstvu Mladým niekedy stačia otázky. Napríklad čo s tebou urobí sex po trojtýždňovom chodení?

Mladí majú v sebe dobrý vnútorný kompas, no sú dnes valcovaní myšlienkami, s ktorými sa ich rodičia nestretávali. Preto sa potrebujú o sexualite rozprávať komplexne a diskutovať o tom, čo im prinesie či neprinesie šťastie, po ktorom túžia. Tvrdí lektorka výchovy k manželstvu a rodičovstvu Ľubica Nogová.

„Tínedžeri dnes počujú, že je v poriadku mať sex v krátkodobom vzťahu, prípadne aj bez vzťahu, antikoncepcia robí sex bezpečným, potrat je krajné, ale akceptovateľné riešenie. Nehovorí sa vôbec o tom, že sex nie je iba o tele,“ zdôvodňuje potrebu debát o sexualite s mladými.

Hovorí, že mladých nepresviedča, ale chce im dať chrobáka do hlavy. „Sex je super, je dobrý, upevňuje sa ním vzťah, ale keď mám sex počas základky, po trojtýždňovom chodení alebo dokonca bez vzťahu, čo to robí s mojou psychikou, čo to robí s mojou pevnou vôľou, čo to robí s mojím ideálom vernosti? Ako mám byť verný, keď sa neučím ovládať?“ spomína otázky, ktoré predkladá mladým.

Momentálne je jedinou lektorkou katechetického úradu Bratislavskej arcidiecézy, ktorá chodí s prednáškami do škôl. Priznáva, že to nestačí a diecéza plánuje prijať ďalšieho lektora. Prednáša na hodinách náboženstva na cirkevných aj štátnych školách, ale aj žiakom, ktorí na náboženstvo nechodia.

Vyštudovala genetiku, venuje sa štúdiu teológie manželstva a rodiny. Je mamou štyroch detí. Okrem rímskokatolíckej cirkvi pracuje aj pre Centrum pre rodinu v Pezinku.

Ako lektorka výchovy k manželstvu a rodičovstvu prichádzate k žiakom prednášať o témach z oblasti vzťahovej výchovy a sexuality. Ako začínate, aby to pre žiakov bolo prirodzené?

Na každej hodine si ujasníme, čo je v živote najpodstatnejšie. Po čom túži každý človek nezávisle od veku. Odvážnejší chalani rovno vyhŕknu, že sex, ale zaznievajú tam pojmy ako prijatie, dôvera, životný cieľ, láska, zdravie či peniaze.

Keď si to postupne učešeme podľa kľúča, bez čoho sa skutočne nedá žiť, zistíme, že najcennejšie sú vzťahy, kde zažívame prijatie ideálne bez podmienok, vypočutie, lásku a koniec koncov šťastie a pokoj.

Cez tieto témy postupne prechádzate k sexualite?

Závisí, do akého ročníka idem. V piatom ročníku riešime, čo tvorí našu osobu, ako sa telo mení počas dospievania tak, aby sme raz mohli byť rodičmi, a že všetko, čo sa v súvislosti s tým deje, je dobré. 

Plus že naše telo reaguje na emócie a city, napríklad keď sa teším, neviem obsedieť. Emócie a city zasa reagujú na moje telo, napríklad cítime príjemné uspokojenie pri športe. Naša sexualita je v tomto pohľade veľmi silný impulz.

V piatom ročníku už isto poznajú slovo sex. Jemným slovníkom im poviem, že je to niečo pekné a dobré.

Lektorka výchovy k manželstvu a rodičovstvu Ľubica Nogová. Foto: Postoj/Andrej Lojan

V šiestom ročníku rozoberáme viac priateľské vzťahy a chodenie. Dievčatá sú už od piateho ročníka vnímavé na tému vzťahov s chlapcami. Chlapci sú schopní chápať chodenie o dva roky neskôr, zhruba v siedmom ročníku, keď sa u nich začne puberta a zobudí sa sexualita. Preto by bolo lepšie riešiť to osobitne s chlapcami a dievčatami.

Nedajú sa prednášky robiť oddelene?

Keby bolo viac lektorov, šlo by to, ale tento rok lektorujem sama. Je však dobré aj to, keď mi vezmú chalanov na časť hodiny a ja sa venujem dievčatám.

Prečo ste na prednášky sama? Jedna lektorka pre potreby škôl v Bratislavskej arcidiecéze asi nestačí.

Nestačí. V prípade potreby vie pár hodín pokryť kolegyňa. Otec biskup je veľmi naklonený tejto téme a sme v procese prijímania ďalšieho lektora. Ale už jedna lektorka je krok dopredu. Sme jediná diecéza na Slovensku, ktorá má takýto systematický program.

Hovoríte, že u piatakov tému sexuality len jemne načrtnete. Mnohí sa však s touto témou, žiaľ, veľmi zlým spôsobom, dostanú do kontaktu vďaka ľahko dostupnej pornografii. Netreba ju preto riešiť otvorenejšie už aj s mladšími žiakmi?

Je lepšie, ak je prvá informácia o intimite či sexe dobrá. Zvládnu to povedať aj rodičia. Stačí sa zamyslieť, čo pre nich znamená sex: ľúbime sa, je to krásne, sme spolu sami dvaja, je to príjemné, je to pre dospelákov. Následne deti vedia pochopiť nevhodnosť porna. Ak dvaja ľudia ukazujú svoju intimitu verejne, nie je to vyjadrenie ozajstnej lásky.

Keď piataci nadhodia slovo sex, hovorím, že je to telesné vyjadrenie lásky. Aj v intimite a v nahote si vieme byť darom a je dobré, keď si chránim svoje telo ako dar pre toho, koho budem milovať.

V akom ročníku sa dostávate k otvorenejšej debate o sexualite?

Väčšinou v siedmom ročníku. Siedmaci vedia dať hlboké odpovede na otázku, aké vlastnosti by mal mať vzťah. V každej jednej triede padne slovo lojalita, ktoré mladí radi používajú namiesto vernosti. Spolu s lojalitou spíšeme asi 20 atribútov vzťahu ako spoločný rozhovor, spoločný čas, komunikácia, úcta, vzájomná pomoc, pochopenie, dôvera či vypočutie.

V ôsmom, deviatom ročníku rozoberáme pornografiu, neplánované tehotenstvo, rozprávame sa o masturbácii, cykle ženy a prirodzených metódach či antikoncepcii.

Predpokladám, že pri témach ako masturbácia majú mnohí jasný názor. Ako vyzerá diskusia s nimi?

Pýtajú sa na to hlavne chlapci. Je dobré, aby všetci vedeli, že sexualita, ktorá sa v nich zobúdza, niekedy s nečakanou silou, je dobrá. Má im slúžiť a nie oni jej. A slúžiť im má na na budovanie vzťahu, nie na ničenie. Preto ju treba postupne spoznať a naučiť sa ju ovládať.

Pri masturbácii hovoríme o krátkodobých účinkoch, ktoré žiaci vnímajú ako pozitíva, ako je odbúranie strachu, stresu, napätia, zažitie príjemného pocitu. Ale čo s nami robí z pohľadu rokov? Napríklad človek si môže zvyknúť uspokojovať sa sám so sebou a byť otupený na potreby partnerky. Ak je z toho návyk, ťažšie sa prestáva. Hovoríme si o tom, že červený alarm by mal blikať, keď je masturbácia dôležitejšia ako partia alebo priateľka či priateľ.

Jeden kňaz raz povedal, že muž, ktorý povie, že nikdy nemasturboval, klame. Netreba sa utápať v tom, že nie som dosť dobrý, keď to nezvládam. Ale je dobré mať cieľ. Raz sa chcem vedieť ovládať, a pokým dôjdem do cieľa, padnem aj miliónkrát. Neznamená, že som zlý. Dôležité je ísť ďalej.

Neprotirečia vám, že masturbácia je normálna a nedá sa bez nej úplne žiť?

Jasné! Beriem to tak, že im dávam chrobáka do hlavy.

Takže ich pri debatách o rôznych témach nepresviedčate a nehovoríte im, že ich názor nie je správny?

Nie, musia na to prísť sami. Aj my sme boli mladí. Pamätáme si, ako sme išli proti názorom múdrych starších. Keď človek urobí kotrmelce, často zistí, že to, čo mu hovorili, bola z väčšej časti pravda.

Keď sa tínedžeri pýtajúNepotrebujú kázanie, ale vypočuť a vyrušiť otázkami

Mária Melicherová

Ako prebieha debata v prípade sexu? Povedali ste, že už na druhom stupni vedia žiaci pomenovať atribúty dobrého vzťahu, no žijú v spoločnosti, ktorá nie je naklonená jednému sexuálnemu vzťahu na celý život.

Keď sa ich spýtam, či si treba vyskúšať sex pred svadbou, väčšina hovorí, že jasné, veď sa musíme spoznať. Vytiahnem teda štatistiku príčin rozvodovosti na Slovensku za rok 2022 od ministerstva spravodlivosti a spýtam sa, na akom mieste sú podľa nich ako dôvod sexuálne nezhody. Tipujú vysoko, nad päťdesiat percent. Realita je 0,3 percenta.

Najčastejším dôvodom je rozdielnosť pováh, názorov a záujmov, takmer 67 percent.

A tento súlad sa buduje práve počas chodenia. Oveľa viac ako sex zaváži kvalita vzťahu. Ak sa vedia dvaja porozprávať, dôverujú si, chápu sa, zaujímajú sa jeden o druhého, vedia sa dohodnúť aj na sexe.

Sex vzťah upevní, lebo je to obrovský zážitok. A to aj vtedy, keď sa dvaja ešte dobre nepoznajú, čo však vypláva na povrch po čase. Sexuálne spolužitie môže „prehlušiť" vzájomné spoznávanie. Keď prídu deti, starosti, hypotéka, manželia neraz zistia, že si nerozumejú.

Preto ich učím, že pre ich vlastné šťastie je dobré neponáhľať sa, nepodľahnúť tlaku okolia. Okrem zrelosti je dôležitá aj zodpovednosť. Som pripravená či pripravený prijať dieťa? Nebuďme prekvapení, aj na to je sex.

Je podľa vás ešte v dnešnej dobe pre mladých uchopiteľné, že sex patrí až do manželstva?

Ak prichádzam k ôsmakom a starším, veľa z nich zastáva názor, že sex pred manželstvom je úplne v pohode. Vnímam, že oveľa rýchlejšie idú do intimity vo vzťahoch a neuvedomujú si dôsledky.

Nehovorí sa vôbec o tom, že sex nie je iba o tele, ale je aj o srdci, o rozume. Človek si pamätá, čo zažil, a nikdy to nedostane úplne z hlavy. Kus srdca ostane u každého, komu dám svoje telo.

Žiaci sú vnímaví, túžia po pravde. Majú ideály, len ich valcuje vplyv informácií zo sociálnych sietí a internetu. V mladších ročníkoch sú vnímavejší na ideál prvého sexu v manželstve. Vravím im: Tvoje telo je dar, tvoja osobnosť je dar. Daj tento dar len tomu, kto si ho bude vážiť a nepošliape ho. Lebo s intimitou ide aj kus srdca. Koľko mi z neho zostane pre toho posledného – manželského partnera?

Smerujete starších, ktorí majú vyhranený názor, aspoň k tomu, že sex patrí do dlhodobého stabilného vzťahu?

Áno. Keď si ukazujeme etapy vzťahu, rozlišujeme, čo je zamilovanosť a čo láska. A až keď opadne zamilovanosť, čo v ich veku môže trvať aj rok či dva, vidím druhého reálne. Viem bez ružových okuliarov zhodnotiť, či sú negatíva také zlé, že prichádza rozchod, alebo ich viem akceptovať a prijať toho človeka aj s chybami.

Stretávam sa aj s mladými, ktorí spolu už intímne žijú. Pozývam ich, aby sa spoznávali rozhovormi a spoločne stráveným časom a postavili tak svoj vzťah na pevnom základe.

Ako k tejto téme pristupujete na hodine náboženstva?

Keď som na náboženstve, pýtam sa: Kto stvoril sex? Je pre nich veľké prekvapenie, že to bol Boh. A Boh nevie stvoriť nič nedokonalé, lebo robí veci vždy na sto percent, takže sex musí byť veľmi dobrý. Prečo s ním potom súvisia aj také veľké zranenia? Prečo existuje sexuálne násilie? Lebo ho nepoužívame tak, ako máme. Sex slúži na vyjadrenie hlbokej lásky manželov. Keď láska dozreje a túži byť potvrdená záväzkom manželstva, vtedy je to nádherné. Katolícke manželstvo je sviatosť a Boh cez ňu dáva manželom väčšiu silu na všetko.

Prečo ich podľa vás prekvapí, že Boh stvoril sex?

Asi ho pokladajú za niečo tabu alebo niečo nie úplne čisté.

Nesúvisí s tým aj to, že v kresťanskom prostredí sa o sexualite často rozprávame v medziach niečoho potenciálne rizikového, na čo si treba dávať pozor?

Je to možné. Hovorí sa o následkoch zle použitej sexuality, no asi by bolo dobré začať s tým, že to, čo každého dospievajúceho čaká, je krásne. Sexualita je dobrá.

Ale má to isto súvis aj s prvým stretnutím so sexualitou alebo aj s tým, že vo všeobecnosti sa akoby nemá hovoriť o sexualite.

Čo študentov zaujíma, keď kladú otázky v rámci diskusie?

Tínedžeri, s ktorými sa stretávam, sú v hĺbke dobrí a úprimní. Zaujíma ich vlastné šťastie. Potrebujú sa však pozrieť na základy, na čom to šťastie môže vyrásť.

Pýtať sa neboja, záleží však na atmosfére, akú sa mi podarí vytvoriť. Keď cítia bezpečie, pýtajú sa. V rovnakej miere ich zaujíma dospievanie, chodenie, sex, masturbácia, pornografia, môj názor na LGBTI.

Je lepšie, keď prednášky tohto typu robí niekto z externého prostredia? Momentálne sú témy z oblasti výchovy k manželstvu a rodičovstvu včlenené do viacerých predmetov ako biológia či náboženstvo. Nie každý učiteľ sa však asi na to cíti.

Výhoda externého lektora je, že ho nepoznajú a viac sa otvoria. Ale tiež je podľa mňa dobré, ak má škola človeka, ktorý sa tejto téme venuje do hĺbky. Niet sa čoho báť. Povzbudzujem každého, kto by mal záujem o vzdelanie v tejto oblasti. Veď je to téma, ktorá sa dotýka každého človeka, len sa o nej v minulosti veľa nevravelo, aj preto pretrváva akési tabu.

Myslím, že je veľmi dobré, aby všetci učitelia mali základný prehľad o týchto témach, aby vedeli žiakov nasmerovať, poskytnúť im k téme, ktorá ich zaujíma, informáciu, knihu, článok, link.

Lektor môže mať hlbšie vzdelanie, ale dôležitý je aj ten, kto má s deťmi vzťah, koho si vážia, za kým idú aj s osobnými otázkami.

Učitelia z nášho prostredia, ktorí sa téme venujú, si sami zháňajú materiály z rôznych zdrojov. Sama máte okolo seba na stole množstvo kníh, z ktorých čerpáte. Ako vnímate pripravenosť kresťanov zaoberať sa témami z oblasti vzťahovej a sexuálnej výchovy v školách?

Začína to riadne vrieť. Nedávno vyšla kniha Lívie Halmkan o vplyve pornografie na deti či Renáty Ocilkovej, tá je asi najucelenejšia. Akurát finišuje príprava učebnice pre osobnostný rozvoj z programu Pripravení na život (Alive to the world). V najbližších dňoch bude vydaná prvá učebnica pre deti vo veku desať až dvanásť rokov z 13-dielnej série učebníc.

Je veľa dobrých kníh v slovenčine, zdrojov, aj staršie učebnice náboženstva, ktoré treba oprášiť, dať im nový šat. Vnímam zároveň, že veľa ľudí sa tomu venovať chce, leží im to na srdci.

Renáta Ocilková o diskusiách v cirkevných školáchKedysi sme debatovali o ochrane života, dnes žiaci riešia pohlavnú identitu

Mária Melicherová

Minulý rok vyšli učebnice vzťahovej a sexuálnej výchovy, ktoré písali lektorky združenia Intymyta a ktoré sme v Postoji kritizovali. Intymyta, bývalá Spoločnosť pre plánované rodičovstvo, má aj širokú ponuku kurzov v školách. Konzervatívci nemajú okrem ucelených materiálov pre učiteľov ani modernú učebnicu pre žiakov. Zaspali sme dobu?

Reakcia cirkvi je pomalšia, ale o to uváženejšia. Vždy to tak bolo. Ale zmeny v dnešnej dobe sa dejú veľmi rýchlo.

Je v takom prípade rozumné reagovať pomaly?

Reagovať rýchlo a trefne by chcel asi každý.

Existuje v cirkvi stratégia, ako pokryť túto oblasť, alebo je to otázka jednotlivcov, ktorí sa tomu venujú?

Ja to vnímam tak, že záleží na biskupoch jednotlivých diecéz, ako k tomu pristupujú.

Ako by z vášho pohľadu bolo ideálne postupovať v tejto oblasti na systémovej úrovni?

Začať od rodičov, aby oni vedeli podať tieto veci svojim deťom.

Takže treba viac školiť rodičov ako deti?

Ideálne by bolo cieliť na všetky vekové kategórie, ale nezanedbať rodičov, lebo oni vedia mladším deťom hovoriť o kráse lásky. Tínedžer ťažšie prijme niečo od rodičov, skôr sa bude apriori proti nim stavať. V tomto prípade robia dobrú prácu mladí, ktorí sú ochotní o svojich vzťahoch svedčiť.

Vy ste lektorkou výchovy k manželstvu a rodičovstvu, ktorá je momentálne prierezovým predmetom pokrývajúcim témy vzťahovej a sexuálnej výchovy. V novom štátnom vzdelávacom programe, ktorý bude platný pre všetky školy o dva roky, sa s ňou už neráta. Ministerstvo školstva nám povedalo, že manželstvo sa už nemá prezentovať ako ideálna forma spolužitia. Čo na to hovoríte?

Už len suché štatistiky hovoria, že manželstvo je napriek všetkému inštitúcia, ktorá manželom aj deťom poskytuje najstabilnejšie, najšťastnejšie, najzdravšie prostredie pre život.

Pravda neprestane byť pravdou, keď ju vyhlásime za nepravdu. Keď si len pozriete históriu Grécka a Rímskej ríše – rozpadli sa, keď sa okrem iného uvoľnili štandardy manželstva. Rodina je základ spoločnosti. Ako vyzerá rodina, tak vyzerá štát.

Ako hovoriť s deťmi v škole o rodine?Klasická rodina sa už podľa ministerstva školstva nemá prezentovať ako ideál

Mária Melicherová

V konzervatívnom prostredí sa niektorí ľudia boja sexuálnej výchovy, aby sa cez ňu nemohli pretláčať do škôl veci, s ktorými ako rodičia nesúhlasia. Ľudia z praxe hovoria, že v dnešnej dobe sa v škole týmto témam už nedá vyhnúť. Ako to vnímate vy?

Obavy chápem. Je dobré, ak rodičia vedia o tom, kto a z akej spoločnosti príde hovoriť o sexualite, a môžu sa rozhodnúť, či sa dieťa zúčastní alebo nie. Dnes sa nedá vyhnúť tomu, aby mladí prišli do kontaktu s myšlienkami, s ktorými sa ich rodičia nestretávali. A je dobré im ich vysvetliť. Ich rodičia vyrastali viac-menej v tom, že deti sa rodia do manželstva a rodina žije v kolobehu práce a rodinného života.

K mladým dnes prichádzajú myšlienky, že je v poriadku mať sex v krátkodobom vzťahu, prípadne aj bez vzťahu, antikoncepcia robí sex bezpečným, potrat je krajné, ale akceptovateľné riešenie.

Nehovorí sa vôbec o tom, že sex nie je iba o tele, ale je aj o srdci, o rozume. Človek si pamätá, čo zažil, a nikdy to nedostane úplne z hlavy. Kus srdca ostane u každého, komu dám svoje telo. A touto cestou sa dá zatrpknúť na ideály, z ktorých mnohé mi oni sami vymenovali na hodine. Ale ak sa mladým ponúkne aj iný pohľad na ich šťastie, sú vnímaví.

Takže potrebujeme mladým ľuďom ukázať tieto veci z inej perspektívy, než ktorá sa k nim dostáva v najväčšej miere?

Potrebujú počuť o sexualite v komplexnosti. Niekedy stačia otázky. Sex je dobrý, je to skvelý zážitok. No čo to urobí so mnou, keď ho zažijem počas základky po trojtýždňovom chodení?

Keď mám sex bez vzťahu, čo to robí s mojou psychikou, čo to robí s mojou pevnou vôľou, čo to robí s mojím ideálom vernosti? Ako mám byť verný, keď sa neučím ovládať? Nemení to potom aj môj pohľad na iných ľudí, že ani oni sa nevedia ovládať, a tak sa na nich radšej nebudem viazať?

Keď tínedžeri počujú názory mladých ľudí, že sex po mesiaci chodenia je ok, je dobré počuť aj názory ľudí, ktorí tak žili a teraz majú päťdesiat a vedia povedať, ako ich to ovplyvnilo.

Myslíte tým skúsenosť niekoho, kto žil takým spôsobom života, aký sa presadzuje, a ako to na neho vplývalo?

Osobná skúsenosť je veľmi silná vec. Akákoľvek. Tínedžeri veľmi počúvajú, keď ide niekto s kožou na trh. Je to niečo, čoho sa môžu chytiť. Mladí majú blízko k ideálom, majú silu, energiu, vnímajú spravodlivosť a vo svojom srdci každý jeden nosí perly, o ktorých často ani nevie. Jednou z nich je aj túžba po vernosti vo vzťahu, ktorá zaznie v každej triede od siedmeho ročníka vyššie.