Rande s vlastným manželom či manželkou Prečo do najdôležitejšieho vzťahu investujeme tak málo času?

Keď boli Lenka a Pavol Šestákovci bezdetným párom, trávili spolu množstvo času. Venovali sa spoločným aktivitám a veľa sa rozprávali. Keď však do manželstva prišli deti, dynamika sa zmenila a ich život sa točil do veľkej miery okolo nich. Samozrejme, na úkor vzťahu manželov.

„Dostali sme sa do bodu, keď sme vedeli, že s tým musíme niečo urobiť. Je veľmi dobré, keď má pár vedenie starších manželov. Viem si predstaviť, že ak by sme niečo také mali, veľa vecí by bolo pre nás jednoduchších. Takto sme sa museli poučiť na vlastných chybách a začali sme randiť,“ spomína Lenka. S manželom sa dohodli, že budú chodiť spolu von tak často, ako to bude možné.

„Keby ľudia boli schopní venovať aspoň trochu z tej kreativity a pozornosti, ktorú venujú svojej práci a zákazníkom, vzťahom by sa darilo omnoho lepšie a nie je pochýb, že mňa by vyhľadávalo omnoho menej ľudí,“ hovorí párová terapeutka Esther Perelová. Zdieľať

Aj keď sa to deťom spočiatku nepáčilo, vysvetlili im, že mama a tato sú pre seba dôležití a potrebujú tráviť čas aj sami. „Aby aj oni pochopili ten koncept, že naše manželstvo je niečo, čo potrebujeme budovať, a prečo stojí za to obetovať čas s nimi,“ rozpráva Lenka.

Dnes manželia Šestákovci trávia spolu čas aj vo firme, ktorú si založili. To, že spolu celé dni riešili pracovné a rodinné zadania a úlohy, dalo vzťahu tiež zabrať. „Namiesto manželov sme sa stali manažérmi,“ hodnotí Lenka. V tomto štádiu im pomohlo zavedenie pravidelných pracovných raňajok, kde si naplánujú nasledujúci týždeň. „V rámci týchto raňajok si pripomenieme, čo potrebujeme urobiť v práci aj v rodine, a zdá sa nám to veľmi efektívne. Počas týždňa každý vie, čo má robiť. Vyhneme sa tak zbytočným hádkam o tom, kto mal čo vybaviť a kto na čo zabudol,“ pochvaľuje si Lenka. Okrem toho raz alebo dvakrát do mesiaca chodia spolu do kina, divadla alebo na koncert.

Ilustračné foto: Pixabay.com

Nápad prevzali od americkej psychologičky Juli Slattery z jej podcastu pre manželov Java with Juli. V jednom zo svojich článkov táto psychologička spomína na stretnutie s klientkou, ktorá sa snažila zachrániť svoje rozpadávajúce sa manželstvo. „Juli, hovor mladým ženám, ktoré vyučuješ: Nikdy nedávajte svoje deti pred svojho manžela!“ žiadala táto žena psychologičku. S bolesťou spomínala na 20 rokov naplnených manažmentom aktivít svojich detí: „Dvadsať rokov som svojmu mužovi hovorila: Na seba budeme mať čas neskôr.“

„Randiaci“ manželia v menšine

Lenka a Pavol Šestákovci patria svojím organizovaným spoločným časom medzi manželskými pármi k menšine. To, čo bolo počas chodenia samozrejmosťou, sa vo väčšine manželstiev postupne úplne vytratí. Pravidelné prechádzky, túry či večere nahradí rande nanajvýš na výročie alebo na Valentína a zaľúbené esemesky vystriedajú nákupné zoznamy a kódy na vyzdvihnutie zásielok.

Tým, že manželia väčšinou trávia čas spolu popri bežných domácich činnostiach, mnohým ani nenapadne, že je potrebné vytvárať nerušený čas, kde môžu rozhovory a spoločné zážitky nabrať úplne iný rozmer. Podľa psychologičky Denisy Zlevskej z projektu Vzťahovo sa však manželia životnými skúsenosťami menia a bez hlbšieho zdieľania tak môže ľahko dôjsť k postupnému odcudzeniu, keďže už po rokoch ani poriadne nepoznajú toho, s kým žijú. 

Výsledky vlaňajšieho prieskumu amerického Inštitútu pre rodinné štúdiá medzi 2 000 manželmi vo veku 18 až 55 rokov ukázali, že viac ako polovica manželov nechodí na rande nikdy alebo len zriedkakedy. Pravidelný čas raz alebo dvakrát do mesiaca, prípadne častejšie referovalo 48 percent opýtaných.

Páry, ktoré spolu viac randili, označovali svoje manželstvo v oveľa väčšej miere ako veľmi šťastné. Vykazovali tiež lepšiu komunikáciu, väčšiu blízkosť a uspokojivý sexuálny život.

Na vzťahu sa neoplatí šetriť

„Je zaujímavé, že keď prídu deti alebo iné náročné obdobia vo vzťahu, ako napríklad stavanie domu, prvé, na čom šetríme čas, je práve to, čo nás predtým ako pár spájalo,“ hovorí psychologička Denisa Zlevská. Manželia by mali mať stále na pamäti, že stredobodom rodiny nie sú deti, ale vzťah manželov.

„Netreba zabúdať, že príchodom detí partnerský vzťah stále existuje a my potrebujeme, aby existoval a aby bol čoraz silnejší. Mať deti je krásne, ale vzťah s nimi nás nenaplní takým spôsobom ako kvalitný vzťah s partnerom. Sú to akoby dve škatuľky,“ vysvetľuje psychologička.

Vo vzťahu si preto podľa nej treba všímať úroveň a spôsob komunikácie. Pokiaľ sa väčšina debát točí len okolo prevádzky domácnosti a organizácie a chýba hlbšie zdieľanie toho, čo ten druhý prežíva, treba zbystriť. „Za podráždenými reakciami sú často nenaplnené potreby, ktoré si nekomunikujeme,“ dodáva. Práve nerušený čas je priestorom na zdieľanie toho, čo druhý prežíva, a budovanie silného priateľstva. To je podľa doktora Johna Gottmana, ktorý sa dvadsať rokov venuje výskumu manželstiev, základom úspešného manželského vzťahu.

Aj domáce rande sa počíta

Organizovanie rande pre rodičov malých detí je, samozrejme, značne náročnejšie ako v čase, keď boli slobodní a bezdetní. Keď však pár vidí spoločný čas ako prioritu, ľahšie nájde aj riešenie. Malinké dieťa sa dá vziať so sebou spiace v kočíku alebo nosiči. Väčšie sa môže pohrať u kamaráta. Dobrou investíciou je aj babysitterka, ktorej dôverujeme.

Ilustračné foto: Shutterstock.com

V obdobiach, keď je zložité ísť mimo domu bez detí, poslúži aj domáce rande. „Poznám veľa párov, ktoré mávajú domáce rande, keď sú deti ešte malé alebo choré. Zaužívali si napríklad piatkový večer, hranie spoločenských hier, rozhovor pri pohári vína alebo spoločný kúpeľ,“ radí Denisa Zlevská. Kultúra „bytia spolu“, samozrejme, zahŕňa mobil odložený na poličke a výlučnú pozornosť.

Začať v malom a pravidelne

Manželskí poradcovia sa zhodujú v tom, že spoločný manželský čas treba mať v kalendári a vytvoriť naň ideálne pravidelný čas každý týždeň. Začať pritom treba v malom. Čím menší zásah do denného programu „rande“ spôsobí, tým reálnejšia je jeho realizácia. Lepšie je spoločne vybehnúť cez deň na obed, privstať si na spoločnú rannú kávu alebo odbehnúť na prechádzku počas návštevy u babky, kde sa deti hrajú, než čakať na príležitosť, kedy sa podarí štvorhodinový wellness. „Ide aj o to, aby sme si prejavili, že nám na sebe navzájom záleží a je nám spolu príjemne,“ hovorí Zlevská.

Čítajte tiež

Terapeuti o kríze vzťahov Manželstvo najviac ovplyvňujú udalosti, ktoré sme v detstve nemohli spracovať

Martin Hanus Zuzana Hanusová

O tom, prečo a ako aj zdanlivo malé traumy z detstva môžu pochovať naše manželstvo, sme sa rozprávali s Ritou a Rinom Ventrigliovcami. 

Viacerí odborníci na partnerské vzťahy radia zapísať si do kalendára aj čas na sex. V knihe Každé manželstvo sa dá zachrániť párová terapeutka a sexuologička Rita Ventrigliová hovorí o potrebe spontánneho, ale aj plánovaného sexu. Spomína párovú terapeutku Esther Perelovú, podľa ktorej je už príprava na stretnutie sexuálny stimul. „Už len dohodnúť si spoločný dátum a čas na milovanie stimuluje náš prvý sexuálny orgán, náš mozog. To, že začnem premýšľať, čo si oblečiem, aký parfum si dám, akú spodnú bielizeň si nahodím, myslieť na celú prípravu nášho stretnutia rozvíja túžbu,“ vysvetľuje Ventrigliová.

S blížiacim sa časom novoročných predsavzatí stojí za to pozrieť sa do svojho kalendára ako do zrkadla, v ktorom uvidíme, aké sú naše skutočné priority. Ako hovorí v podcaste The Diary of a CEO spomínaná terapeutka Perelová: „Keby ľudia boli schopní venovať partnerskému vzťahu aspoň trochu z tej kreativity a pozornosti, ktorú venujú svojej práci a zákazníkom, vzťahom by sa darilo omnoho lepšie a nie je pochýb, že mňa by vyhľadávalo omnoho menej ľudí.“