Párová terapia Máme päť detí a nevidím inú možnosť ako rozvod. S manželom sa však nedá na ničom dohodnúť

Žijeme náročnú dobu, preto sme si povedali, že v Postoji vytvoríme bezpečný priestor, kde môžete položiť svoju otázku, keď potrebujete poradiť, nasmerovať alebo zorientovať sa vo svojej životnej situácii. Vybrali sme pre vás dvoch odborníkov na vzťahy, ktorých sa môžete pýtať na to, čo vás v oblasti lásky trápi. Svoje otázky s krátkym opisom svojej životnej situácie môžete poslať na mail parovaterapia@postoj.sk. Vaše anonymné otázky a odpovede odborníkov následne zverejníme v rubrike Párová terapia.

Ani neviem, akú otázku by som vlastne chcela položiť, ale viem, že naše manželstvo sa rozpadlo a funguje už len pro forma. Je pre nás neriešiteľné nájsť rodičovskú dohodu, keďže máme 5 detí a manžel je typ, čo nikdy nič neriešil, tým myslím ani bytovú otázku, ani finančnú. Ani neviem, ako rýchlo sa život takto vyvinul, no veľmi rada by som sa slušne rozviedla.

Cítim sa ako využitá a oklamaná a nemám silu ani premýšľať. S manželom nie je možná žiadna diskusia.

Prosím, poraďte, čo robiť a ako postupovať, ak je manžel typ, ktorý nerieši a neplánuje. Prišiel v minulosti o veľa peňazí a to vo mne vyvolávalo stres. Vzhľadom na narastajúce finančné nároky je pre mňa nedôvera v manžela zakorenená. Navyše neviem s ním momentálne odkomunikovať ani žiadnu rodičovskú dohodu. Ďakujem.
 

Milá čitateľka,

z Vašich riadkov čítam ťažké rozpoloženie vo vzťahu k Vášmu manželovi. Iste sa dlhodobo ukazovalo viacero okolností vo Vašom spoločnom manželskom súžití, ktoré naznačovali nezodpovednosť Vášho manžela. Z nejakého dôvodu, ktorý v správe síce neopisujete, však zrejme pretiekol pohár Vašej trpezlivosti a uvažujete o rozvode. Pýtate si radu, ako sa rozviesť, ako postupovať, čo vlastne robiť, keď manžel v rodine pomyselne absentuje.

Áno, po prečítaní Vašich pár riadkov by si takmer každý zrejme povedal, že najlepším riešením pre Vás bude odchod z tohto vzťahu. A nevylučujem to ani ja. Vaša životná okolnosť však iste nie je taká čierno-biela, ako ste stihli napísať v týchto pár riadkoch. Práve preto by som Vás chcela najskôr pozvať na krátke zamyslenie sa nad možnými okolnosťami. 

Môžeme len usudzovať na základe Vášho opisovaného pocitu oklamania, ako aj vzhľadom na trvanie Vášho manželstva, že medzi Vami kedysi existovali isté ciele či dohody, ktoré ste sa spolu s manželom rozhodli napĺňať. Zrejme ste postupne začali zisťovať, že na ich napĺňanie sama nestačíte.

Dnes z nich zostalo už len Vaše rozčarovanie a sklamanie. Je teda úplne prirodzené, že sa cítite vo vzťahu využitá. Uvažovali ste však nad tým, kde sa postupne stratili tí dvaja ľudia, ktorí túto rodinu kedysi začínali s odhodlaním tvoriť? Kde ste sa v tých cieľoch začali strácať Vy sama? Zavalená materskými povinnosťami ste sa možno nestíhali postarať ani sama o seba, nieto ešte o budovanie manželského vzťahu či napĺňanie jeho cieľov. Mnohé z Vašich vzájomných interakcií mohli byť postupne strohé a vzájomne odmietavé, čo len zvyšovalo Váš vzájomný odstup.

I keď vzhľadom na aktuálny stav môže predstava rozvodu pôsobiť priam uľavujúco a Váš postoj neochoty či neschopnosti komunikovať s manželom možno považovať za legitímny, iste si zároveň uvedomujete, že táto rezignácia Vám nepomôže posunúť veci vpred. Ak si naozaj žiadate radu, ako ďalej, skúsme sa pozrieť na riešenie v podobe zmeny Vášho aktuálneho postoja.

Keď by ste si vedeli predstaviť, že by ste v záujme riešenia Vašej situácie dokázali ešte raz prejaviť vôľu na komunikáciu s manželom, azda iným spôsobom ako doteraz, možno Vám odmenou budú nové rozhľady.

Pokúste sa manžela postaviť pred konkrétnu možnosť rozvodu. Opíšte mu pritom svoje jasné dôvody a okolnosti, pre ktoré už takto ďalej neviete kráčať. Navrhnite mu následne, nech sa vyjadrí aj on sám, či to vidí rovnako alebo by chcel na vzťahu zapracovať. V oboch prípadoch jeho odpovede sa pokúste jasne opísať okolnosti, za akých ste ochotná na vzťahu pracovať, ako aj okolnosti, za akých si viete predstaviť život oddelene.

Otázkou, ktorá tu vyvstáva, je, čo od rozvodu očakávate. Ako sa vlastne zmení Vaše fungovanie, ak podstúpite rozvod a deti si podelíte napríklad do striedavej starostlivosti? Odbudne Vám vlastne z Vašej zodpovednosti a starostlivosti o deti? V čom konkrétne Vám to uľaví a v čom možno priťaží?

Uvažujem na jednej strane nad tým, že je to možno cesta a manžel bude mať až pri Vašom jasnom stanovisku konečne vôľu prevziať zodpovednosť za seba a Vaše deti do svojich rúk. Je na Vašom zvážení, nakoľko je to pravdepodobné. Ako však opisujete jeho nečinnosť v manželstve, bolo by zaujímavé zistiť, prečo sa práve pri otázke rozvodu či pri rodičovskej dohode aktívne postavil k nejakému konaniu.

Premýšľali ste aj nad tým, prečo je Váš manžel v preberaní zodpovednosti tak málo iniciatívny. Ak píšete hoci o jeho neúspešnom zámere postarať sa o rodinu finančne, nejaká snaha tam z jeho strany zrejme niekedy bola, no nevyšla. Čo od Vás počúva manžel v tejto a možno aj ďalších témach? 

V praxi sa totiž často stáva, že nejaký typ nášho správania, ktorý si ani nemusíme v partnerstve uvedomovať, spôsobuje, že v druhom vyvolávame opak toho, čo si prajeme. Vo Vašom prípade by to mohla byť práve Vaša šikovnosť či schopnosť zodpovedne sa postarať o rodinu, čo v manželovi vyvoláva pocit nepotrebnosti, neschopnosti až pasivitu.

Možno práve Vy viete najlepšie odhadnúť, či sa rozvodom manžel paradoxne môže zaktívniť a prebrať svoj podiel zodpovednosti alebo sa môže, naopak, len utvrdiť vo svojej neschopnosti a aktívne ju bude deklarovať. Berte však do úvahy, že Váš dosah na neho sa po rozvode ešte zmenší, čo môže viesť k tomu, že v tom všetkom ostanete ešte viac sama.

V každom prípade po svojom aktívnom opísaní svojho prežívania a vyjadrení svojich potrieb s ohľadom na budúcnosť samotné rozhodnutie už nechajte na manželovi. Dajte mu jasný časový úsek, do ktorého sa má vyjadriť. Upokojte sa, a pokiaľ je to možné, vyčkajte. A to najmä preto, aby ako celé manželstvo, tak aj rozvod neostali opäť raz len na Vás.

Prajem Vám, aby Vaše rozhodnutie bola uvedomelá, nie prchká voľba. Vzhľadom na Vaše veľké odhodlanie toto manželstvo v uplynulých rokoch tvoriť pevne dúfam, že sa Vám spoločne podarí nájsť dobré východisko z tejto patovej situácie. Veľmi Vám to prajem!

S pozdravom Martina Šadláková