Párová terapia Máme malé deti, ale s manželkou sa takmer nerozprávame. Pri hádke ide do krajnosti, znejú vulgarizmy aj vyhrážky odchodom

Žijeme náročnú dobu, preto sme si povedali, že v Postoji vytvoríme bezpečný priestor, kde môžete položiť svoju otázku, keď potrebujete poradiť, nasmerovať alebo zorientovať sa vo svojej životnej situácii. Vybrali sme pre vás dvoch odborníkov na vzťahy, ktorých sa môžete pýtať na to, čo vás v oblasti lásky trápi. Svoje otázky s krátkym opisom svojej životnej situácie môžete poslať na e-mail [email protected]. Vaše anonymné otázky a odpovede odborníkov následne zverejníme v rubrike Párová terapia.

Pozdravujem, s manželkou sme svoji takmer šesť rokov, máme deti, obaja pochádzame z kresťanských rodín. Posledné mesiace sa takmer nerozprávame, pri konfliktoch manželka ide ďalej až do krajnosti (občasné vulgárne výrazy, hádzanie vecí, vyhrážky, že nás opustí, vymýšľanie si zámienok na dynamizovanie hádky, ktorá sa napríklad mohla skončiť ako nedorozumenie). 

Pracujem (vyčerpávajúci typ vedúcej pracovnej pozície), periem si, rád sa starám o deti a noc sme si až doteraz delili na polovicu. S deťmi pomáhajú aj členovia rodiny, nie však pravidelne, niekedy zase však aj viacerí naraz. Rozumiem, že je teraz ťažší čas na to, aby sme si spravili nejaký večer iba pre seba, ale javí sa mi, že komunikácia medzi nami je nastavená deštruktívne, a neviem s tým nič robiť. Ak sa snažím v hádke veci racionalizovať, je to ešte horšie. Ak sa snažím po hádke cielene udržať pozitívnu atmosféru v rodine, manželka robí presný opak (iba v mojej prítomnosti).

Vnímam sa pri žene menejcenne, takmer nikdy neopätuje pozdrav, pri komunikácii so mnou prevracia oči, resp. niektoré komentáre, reakcie sú značne kruté (ospravedlňované z jej strany nedostatkom spánku) a cítiť z nich neustále napätie až agresiu. Tiež sa niekedy neviem zdržať reakcie a obhájiť sa.

Prosím Vás o radu, ako môžem pomôcť otvoriť dialóg, ktorý by nás posunul vpred. Je pred deťmi lepšie zdržať sa reakcií, myslím tým viditeľne nereagovať na manželku, ale pôsobiť neutrálne ako ísť do konfliktu? Je žiaduce, aby som navštívil odborného terapeuta? Veľmi pekne ďakujem za Váš čas a službu.

Dobrý deň, vážený čitateľ, ďakujem za prejavenú dôveru a vysvetlenie situácie. Prechádzate si ozaj náročným obdobím – prvé roky manželstva, malé deti, vyčerpávajúca práca, nedostatok spánku. Po prečítaní Vašich slov mi prvé napadlo, že hoci by som Vám písomne bola rada nápomocná, najviac by som Vám odporučila osobnú návštevu odborníka – najlepšie v páre. 

To, že u Vás absentuje už pár mesiacov zdravá komunikácia, môže byť zdrojom vyhrotených situácií. Spôsob hádok zo strany Vašej manželky, ako ho opisujete, aktuálne nepoukazuje na zdravý vzťah. Vami aplikované racionálne argumenty nenachádzajú primeranú odozvu, keďže jej emócie sú v danom momente zaplavujúce. 

K téme, ktorá hádku vyvolala, sa vráťte v pokojnej atmosfére, mimo rozbehnutého konfliktu. Zároveň chápem, že popri domácom „frmole“ sa treba k dobrému rozhovoru prepracovať. Čas naň nepríde sám od seba, neponúkne sa vám automaticky, musíte si ho cielene určiť.

Učiť sa vzájomnej konštruktívnej komunikácii a nastaviť si ju by som skúsila s odborníkom.

Neuspokojené potreby (na oboch stranách) nepomáhajú dobrej atmosfére v rodine. Viac ako do riešenia momentálne ťažko riešiteľných vecí (náročnosť života s malými deťmi) by som investovala energiu do uspokojovania potrieb. Tých, ktoré najviac potrebujete mať naplnené. Vy i manželka. V zmysle efektívnosti – isto neuspokojíte všetko, ale to, čo prinesie najväčší úžitok. Spánok? Rozhovor? Relax? Upratovačku? Šport? Babysitting?

Vaša hodnota nezávisí od útokov manželky. Vnútorne musíte byť natoľko pevný, aby Vami jej slová neotriasli. Respektíve neotriasli tak hlboko, že budete o sebe pochybovať. Vaša dôstojnosť nemôže byť obetovaná pre dobro manželstva. Nebolo by správne všetko len „vydržať“ – vlastne preto pravdepodobne aj píšete.

Čo sa týka hádok pred deťmi – primeraná konfrontácia s následným uzmierením je na mieste, zdravá. Tej sa nemusíte vyhýbať. Avšak krik, hrubé zaobchádzanie jeden s druhým nemá na ne dobrý vplyv. Rovnako ani falošná hra, že je všetko v poriadku. Deti neoklamete divadlom.

Verím, že Vaša ochota a odhodlanie investovať do manželstva nevyjde nazmar a prinesie dobré ovocie. Držím palce, nech sa v tom darí. Alena Michalcová