Párová terapia Manžel po hádke mlčí, až kým za ním neprídem a neospravedlním sa ja. Nikdy si nepriznal svoju vinu alebo podiel na hádke

Žijeme náročnú dobu, preto sme si povedali, že v Postoji vytvoríme bezpečný priestor, kde môžete položiť svoju otázku, keď potrebujete poradiť, nasmerovať alebo zorientovať sa vo svojej životnej situácii. Vybrali sme pre vás dvoch odborníkov na vzťahy, ktorých sa môžete pýtať na to, čo vás v oblasti lásky trápi. Svoje otázky s krátkym opisom svojej životnej situácie môžete poslať na e-mail [email protected]. Vaše anonymné otázky a odpovede odborníkov následne zverejníme v rubrike Párová terapia.

Dobrý deň. S manželom sme spolu už 15 rokov a doteraz sme sa „nenaučili“ hádať sa. Veľmi ma to hnevá. Keď je nejaký problém, či už ide o vážnu vec, alebo s odstupom času o malichernosť typu, že mi nedal vedieť, že ide na nákup, a kúpil podľa svojho odhadu, čo potrebujeme, alebo že som ho požiadala, aby teraz dohliadol na deti a ich úlohy, lebo som mala veľa práce, no on mal na pláne niečo iné...

Nenechá si vôbec nič vysvetliť, hneď sa ofučí, škaredo na mňa pozrie a prestane sa so mnou baviť. Mlčí bez ohľadu na to, či sa mu prihovorím a chcem si veci vysvetliť alebo sa hnevám, alebo na neho kričím, všetko je to jedno.

Nakoniec sa to zakaždým skončí tak, že vezmem vinu za konflikt na seba a ospravedlním sa, nech už s tým dusnom prestane, nerobí to dobre mne ani deťom. Nikdy za celé tie roky si nedokázal priznať svoju vinu alebo podiel na hádke.

Pri poslednej takejto „výmene“ názorov som sa zaťala a povedala si, že ho budem ignorovať úplne rovnako ako on mňa. A on stále mlčí. Je to už siedmy deň. On si jednoducho nedokáže priznať chybu. Chodí po byte s vyčítavým pohľadom a nikomu nič nepovie.

Najhoršie na tom je, že keď sa poháda so mnou, nerozpráva sa ani s deťmi. Vnútorne cítim, že je to nespravodlivé a nefér voči nám. Čo s tým robiť? Ak neprehovorím, bude to asi najdlhšie trvajúca tichá domácnosť na svete, ak za ním pôjdem, bude sa cítiť ako víťaz, že som uznala, že je to opäť moja chyba. Hnevá ma to, neznášam tieto jeho prejavy a ten hnev ma už začína od neho vzďaľovať.

Zdravím Vás, pani,

myslím si, že Váš problém má niekoľko oblastí, ktoré sa spolupodieľajú na opakujúcom sa začarovanom kruhu. Pravdepodobne sú medzi nimi aj také, ktoré sú oblasťami Vášho manžela, ale budú tam zrejme aj oblasti, ktoré sú vo Vašej zodpovednosti.

Nechcem Vás tým zaťažiť, skôr chcem povzbudiť, aby ste pracovali s tým, s čím hýbať viete a kde to má zmysel. Chcem sa však dotknúť aj oblastí manželových, ktorých dôsledky sa týkajú Vás aj detí.

Váš manžel pravdepodobne zažíva určitú slasť z kontroly a moci. Správa sa majetnícky a nie vzťahovo. Stratégiu „vymlčiavania“ zväčša používajú ľudia, ktorí sa tým usilujú (nemusia to robiť vedome) dostávať pod tlak všetkých účastníkov týchto situácií. A najčastejšie nezohľadňujú prežívanie ani zúčastnených detí. Ba naopak, „šikovne“ to dokážu využívať na svoje zámery. Či už vedome, alebo nevedome. To však nič nemení na veci. Pretože spôsobujú psychické trápenie, bránia úľavným dialógom, ale aj posunom vecí, a teda i rozvoju k lepšiemu.

Takýmto spôsobom zložité, avšak veľmi dôležité oblasti života môžu zostať zaseknuté pokojne aj celý život bez zmeny. Takéto správanie niektorého z dvojice partnerov, a o to viac, že hovoríme o správaní jedného z rodičov, jednoznačne nemôžeme podporovať a nie je dobré pri tom ani akýmkoľvek spôsobom asistovať. 

Sú to stratégie, ktoré najčastejšie zostávajú skryté pred vonkajším svetom. Ten je často udivený, neveriac, že by sa daný človek takto doma správal. Práve preto poukazovanie na takéto domáce správanie smerom von zvykne patriť medzi prvé opatrenia smerujúce k zmene.

Zjednodušene, potrebujeme si k tomu procesu prizvať niekoho zvonka, najlepšie niekoho, pred kým má aj manžel rešpekt. Ak by sa nikto taký nenašiel, pomôže aj reálne otváranie alebo vyhrážanie sa odhalením skrývaného správania pred vonkajším svetom (rodina, kamaráti, poradcovia, duchovný…).

Je čas prestať veci skrývať. Ubližuje sa Vašim deťom, Vám, Vášmu vzťahu, ale i atmosfére doma. Odhadujem, že hlavne pre Vás to bude väčšia výzva, pretože musíte ísť do takéhoto konfrontačného diskomfortu. Toto je totiž tá Vaša časť procesu, Vaša zodpovednosť.

Predpokladám, že už dávno viete, že neustále submisívne podriadenie a ospravedlňovanie neprináša nič dobré ani žiadnu zmenu v manželovom správaní. Tak ďalšou Vašou oblasťou môže byť, ak zmeníte svoje odpovede na jeho manipulatívne správanie. Či už to bude veľmi priame pomenovanie toho, že sa Vám to nepáči, alebo to bude akýkoľvek odlišný postoj ako doteraz, hoci konfrontačný – oba prístupy sú vítané. A to aj v prípade, že nastane najdlhšie ticho v histórii, ako to spomínate.

Samo sa to neposunie a žiadny iný „Samo“ nepríde, aby to vyriešil za Vás. Nevieme, ako sa to vyvinie ani ako bude manžel reagovať, ale vieme, že v tomto žiť nie je dobré. Keď prestaneme v živote asistovať niečomu, čo nie je dobré a neprináša dobré ovocie, tak zväčša tam nastane nejaký pohyb. Ten pohyb má potenciál priniesť aj zmenu, aj keď samotný proces nemusí byť vôbec príjemný ani pokojný.

Prajem Vám, aby sa Vám podarilo rozpohybovať Váš život, máte len tento, jediný.

S pozdravom Zoltán Mátyus