Párová terapia Sex mávame dvakrát do mesiaca a žena vie, že ma to frustruje

Žijeme náročnú dobu, preto sme si povedali, že v Postoji vytvoríme bezpečný priestor, kde môžete položiť svoju otázku, keď potrebujete poradiť, nasmerovať alebo zorientovať sa vo svojej životnej situácii. Vybrali sme pre vás dvoch odborníkov na vzťahy, ktorých sa môžete pýtať na to, čo vás v oblasti lásky trápi. Svoje otázky s krátkym opisom svojej životnej situácie môžete poslať na mail parovaterapia@postoj.sk. Vaše anonymné otázky a odpovede odborníkov následne zverejníme v rubrike Párová terapia.  

Dobrý deň, zrejme nie som prvý, kto sa na to bude pýtať, ale je to pre mňa problém, ktorý sa, myslím, nedá rozumne vyriešiť. So ženou sme spolu sedem rokov, máme štyri deti a naše manželstvo považujem za šťastné a harmonické. 

Napriek tomu mám od začiatku vzťahu, aj keď sme ešte nemali deti, omnoho častejšie chuť na sex ako žena. Momentálne mávame sex asi tak dvakrát do mesiaca. Veľmi ma to frustruje, žena o tom vie, rozprávame sa o tom otvorene.

Sme v začarovanom kruhu, lebo keď žena vie, že práve to mi chýba, tak všetko, aj nevinné nežnosti, ju ešte viac odradí, lebo v tom cíti, že mi ide o sex. (Niekedy rozmýšľam, že ak by som ju pristihol in flagranti, tak by som bol asi viac prekvapený z toho, že mala chuť, ako nahnevaný a sklamaný z toho, že ma podvádza.)

Skúšal som už rôzne veci, ako to zmeniť, ale nič nefungovalo okrem jemného nátlaku, ale to sa snažím nerobiť, lebo to by dlhodobo nefungovalo a skôr by to vytvorilo iné, ďalšie problémy. Potom keď už začneme, tak si to aj plnohodnotne užíva, z toho súdim, že nemá nejaký blok alebo apatiu k sexu samotnému, resp. sexu so mnou. Pripadá mi to, ako keď napríklad ráno behávate a proste sa vám nechce vstať, aj keď viete, že beháte ráno radi a počas behu i po ňom ste spokojný a šťastný.

Milý respondent,

v prvom rade by som sa Vám chcela poďakovať za otvorenosť a odvahu vyjsť s Vašou životnou situáciou. A to práve preto, že je to častá, no zároveň pomerne tabuizovaná téma nielen v mladých manželstvách. Práve jej častosť naznačuje, že súvisí tak s prirodzenými fyziologickými princípmi rozdielnosti muža a ženy, ako aj s vnútorným prežívaním vzťahu u oboch manželov.

Týmito faktormi je prirodzene podmienený vo svojej sexualite každý vzťah.

Keby sme na začiatok ostali vo fyziologických okolnostiach sexuality, tak je dôležité pomenovať fakt, že ženská sexualita funguje cyklicky, zatiaľ čo mužská skôr lineárne. V závislosti od menštruačného cyklu sa u ženy mení nálada i libido. Mnoho ovplyvňuje aj materstvo a s ním spojené tehotenstvo a dojčenie.

Mužská túžba je často prirodzene vyššia a prejavuje sa v intenzívnejších sexuálnych potrebách. Preto môže byť ich nenaplnenie významným dôvodom na frustráciu, na ktorú treba prihliadať. Vzájomné pochopenie týchto prirodzených odlišností v mnohom pomáha manželom prestať sa obviňovať z rozdielnosti a, naopak, hľadať možnosti, ako sa mať vo vzťahu lepšie.

Veľmi múdro usudzujete, že nátlak nie je cesta, ako sa k manželke priblížiť. Sexualitu si môžeme v tomto prirovnať k spánku. Na to, aby sme zaspali a dobre si v spánku oddýchli, potrebujeme uvoľnenie. Prílišná snaha zaspať je kontraproduktívna a vedie nás skôr k nespavosti. Podobne aj v zdravej sexualite je na jej naplnenie potrebné práve uvoľnenie.

Možno si kladiete otázku, že ak tlak nie je cesta, ako dosiahnuť toľko spomínané uvoľnenie. Klientom s podobnými okolnosťami často pomáha istý paradox. A keďže z Vášho listu čítam Vašu ochotu hľadať riešenia, skúsim ho opísať.

Ten paradox totiž spočíva v tom, že sa manželia na nejaké obdobie sexu zdržia, resp. dajú si časovo ohraničenú prestávku. Namiesto toho môžu spoločne strávený čas sústrediť viac na tvorenie priateľstva medzi sebou. Zároveň sa vopred dohodnú, že prípadne láskanie či nežnosti nevylučujú, ale zároveň včas stopnú. To následne znižuje tlak, ktorý zrejme môže pociťovať aj vaša manželka.

To, čo sa vlastne odohráva na pozadí tejto dohody, je presmerovanie pozornosti od pomyselného výkonu viac k vzťahu.

Dovoľte mi teraz uvažovať trošku hlbšie a zároveň hypoteticky. Hovorím si, že by mohlo byť zaujímavé počuť aj pohľad Vašej manželky. V mysli hľadám dôvody prežívania jej vnútorného tlaku a tendencií k následnému stiahnutiu sa.

Možno uvažovať, že pod vplyvom vyčerpania, či už rodičovstvom, alebo pracovnými okolnosťami, alebo aj v dôsledku naučených vzorcov v správaní môže reagovať na dožadovanie sa pozornosti manželským partnerom práve vyhnutím. Fyzickú intimitu totiž podmieňuje okrem náklonnosti aj náš vzťahový rámec. Ak je vyhýbavý, preťaženie alebo nadmerné nároky na blízkosť môžu viesť k stiahnutiu sa, pocitu nepochopenia až k defenzívnosti vo vzťahu.

Možno by sme sa pri otázke manželkiných potrieb dozvedeli, že okrem spoločne stráveného času by rada uvítala aj pokojný čas len pre seba. Pri vyhýbavých tendenciách naozaj prospieva vyčleniť si samostatný priestor na reflektovanie svojho prežívania a pomenovanie svojich potrieb, ktoré potom dokážeme ľahšie sprostredkovať. Odporúčam Vám, aby ste jej tento čas darovali s láskou.

I keď by sa mohlo zdať, že riešenie sexuality je plné paradoxov, verím, že úprimné rozhovory s manželkou Vám pomôžu odhaliť jej skutočné pohnútky, čo Vás nasmeruje na cestu hľadania spoločných možností.

S nádejou Martina Šadláková