Tweetnuť
Kopírovať odkaz
Čítať neskôr
Pre uloženie článku sa prihláste alebo sa ZDARMA registrujte.
Rodina
25. január 2022

Menej intímnych vzťahov ako v minulosti

Prečo napriek ére sexuálnej otvorenosti klesá záujem ľudí o sex

V sexuálnej oblasti už padli všetky tabu, napriek tomu ľudia majú štatisticky oveľa menej sexu ako kedysi. Prečo tento paradox?

Prečo napriek ére sexuálnej otvorenosti klesá záujem ľudí o sex

Foto: Pixabay

Všade dostupná antikoncepcia, kondómy medzi čokoládkami v potravinách, online zoznamky na pár klikov, pohlavné choroby sú už medicínsky pod kontrolou, pornografia zadarmo v každom mobile a napriek tomu ľuďom zásadne klesá záujem o sex.

V dobe, keď spoločensky padli v téme sexu už všetky tabu, nevieme nájsť vzťahovú intimitu. Je jedno, či je reč o mladých ľuďoch alebo štyridsiatnikoch, päťdesiatnikoch, všetci majú podľa štatistík menej sexu ako generácia predtým.  

Spoločnosť si prešla érou voľnej lásky, sexuálnou revolúciou, feministickou agendou, bojom za sexuálne práva menšín, MeToo hnutím, a aj tak sa tendencia za posledné roky nemení – máme jednoducho menej sexu. Štúdie ukazujú, že intímne chvíle s partnerom si užíva čoraz menej mladých ľudí, ale aj ľudí v stálom vzťahu či manželstve.

Kým v roku 2005 bolo napríklad v Nemecku sexuálne aktívnych takmer 90 percent mladých mužov vo veku od 18 do 30 rokov, v roku 2016 toto číslo padlo na 72 percent. Mladé ženy sa prepadli z 86 percent na 73. Štvrtina mladých ľudí nemá podľa štúdie Univerzity v Lipsku žiadny sex. Naopak, podľa americkej štúdie sa zdvojnásobilo percento mužov a žien, ktorí sa sami uspokojujú pri pozeraní porna.

Magazín Archives of Sexual Behavior zverejnil štúdiu z USA, podľa ktorej narástol od roku 2009 do roku 2018 počet ľudí, ktorí udávajú, že nie sú sexuálne aktívni, či už sami so sebou, alebo s partnerom, z 28,8 percenta na 44,2 percenta u mladých mužov a z 49,5 percenta na 74 percent u mladých žien.

Samozrejme, za týmto prepadom nie sú hodnotové dôvody, viac cudnosti či vyššej sexuálnej morálky v správaní mladých ľudí, ktorí odmietajú jednorazové milostné dobrodružstvá alebo chcú byť zdržanliví napríklad pred vstupom do manželstva. 

Odborníci sa zhodujú, že v prípade mladých ľudí je dôvodom aj vplyv sociálnych médií, ktoré žerú energiu, čas a ukazujú nereálnu predstavu ľudského tela, ako aj počítačové hry, ktoré otupujú zmysly mladých natoľko, že už nemajú chuť na sex. Stúpa aj počet mladých ľudí, ktorí sa verejne označujú ako asexuálni.

Aj v manželstvách je sexu menej

Menej intimity zažívajú aj ľudia v dlhodobom vzťahu či manželstve. Stúpa pocit spoločenskej neistoty, čo obdobie pandémie iba posilnilo, strach o udržanie si práce a lockdowny, ktoré uzavreli rodiny pod jednou strechou na dlhé mesiace. Zároveň za posledné dva roky stúpol počet ľudí, ktorí užívajú psychofarmaká, čo môže zásadne ovplyvňovať libido množstva ľudí v produktívnom veku.  

Podľa psychologičky Denisy Zlevskej je v dnešnej dobe jedným z veľmi vypuklých faktorov miera stresu, ktorý prežívame. „V strese totiž používame stratégie prežitia, ktoré sú v priamom rozpore so sexuálnou potrebou. Nejde teda ani tak o pohlavie, ako o fyzickú, psychickú i sociálnu kondíciu, v ktorej sa nachádzame,“ hovorí pre Postoj Zlevská.

Trend klesajúcej sexuálnej aktivity sa ukazoval aj pred pandémiou. Nemecká štúdia z roku 2019 skúmala sexuálny život dospelých ľudí a došla k výsledkom, že celkovo majú ľudia menej sexu ako pred piatimi rokmi. 56 percent dospelej populácie malo pred piatimi rokmi sex najmenej jedenkrát do mesiaca. V roku 2019 toto číslo kleslo na 52 percent.  

Málo sa hovorí o problémoch, ktoré majú ľudia v sexuálnej oblasti vo vzťahovom kontexte. Podľa psychiatričky Zuzany Hupkovej z ambulancie Via spiritus sa to začína odlišnými očakávaniami od partnera, postojmi k sexualite vo všeobecnosti a nastavením, s akým človek do vzťahu už prichádza. „Pokiaľ sa nepodarí dôjsť k zhode alebo aspoň kompromisu, dochádza k stavu, ktorý minimálne jedna strana vníma ako problém. Pozorujem tiež, že napriek tomu, že sa o sexe pomerne často hovorí verejne, na mieste, kde by sa o ňom malo hovoriť najviac, teda v spálni, komunikácia o ňom často viazne. Ľudia nevedia, ako sa majú o sexe rozprávať,“  hovorí Hupková pre Postoj.

Podľa psychiatričky je pre ľudí o týchto veciach náročné hovoriť, pretože sú často spojené s pocitmi zlyhania a nedostatočnosti. „Dá sa povedať, že za prvotnou príčinou stojí nedostatočná výchova k sexualite v kontexte láskyplného vzťahu, často býva totiž sexualita oddelená od vzťahu. Alebo obraz, ktorý sa v mladom človeku vytvára o sexualite, môže byť deformovaný, najmä ak nie je vytváraný na základe modelu zrelého rodičovského páru.“

Inzercia

Dôvodom je stres, choroby i porno

Dôvody pre absenciu intímneho života môžu byť mnohoraké. Ako najčastejšia príčina sa však udávajú vzťahové problémy – od nesúladu, konfliktov až po zanedbávanie a zneužívanie. „Vo svojej lekárskej praxi sa stretávam s menej reprezentatívnou vzorkou populácie, a teda aj so závažnejšou patológiou. Tu by som menovala existujúcu duševnú poruchu ako sexuálne dysfunkcie, depresívna porucha, zneužívanie alkoholu a drog, úzkostné poruchy. Za sexuálnymi poruchami môže stáť aj telesné ochorenie, ktoré negatívne ovplyvňuje sexuálnu aktivitu – najčastejšie ide o cukrovku, kardiovaskulárne ochorenia vedúce k poklesu prekrvenia pohlavných orgánov, neurologické ochorenia,“ menuje Zuzana Hupková.  

Pomerne častou príčinou je aj čoraz častejšie návykové sexuálne správanie jedného z manželov – napríklad sledovanie pornografie, využívanie platených sexuálnych služieb alebo impulzívna promiskuita, ktoré sa často objavujú ako náhradné riešenie manželských alebo osobných problémov.

Štúdie ukazujú, že problém odmietania sexu už dávno nie je doménou žien. Známe výhovorky ako migréna alebo náročný deň využívajú stále viac aj muži. Spoločenský tlak na výkon a prepracovanosť sú dôsledkom, že aj muži čoraz častejšie odmietajú sex.

Podľa psychologičky Denisy Zlevskej nie je vzťah medzi pohlavím a sexuálnou túžbou vôbec jednoducho lineárny. „Stereotyp, podľa ktorého má žena obvykle menšiu sexuálnu túžbu ako muž, nie je opodstatnený. Chuť na sex totiž súvisí s celkovým životným štýlom a tiež s kvalitou partnerského vzťahu či prežívanou spokojnosťou v ňom. Spravidla má menšiu chuť ten, kto sa vo vzťahu necíti uspokojený.“

Odmietanie sexu už nie je len doménou žien

Do ambulancie psychiatričky Zuzany Hupkovej prichádzajú s týmto problémom, paradoxne, viac muži. „Je to sčasti dané aj spoločenským očakávaním, že práve oni budú tí sexuálne iniciatívni, aktívni a od toho odvíjajú aj svoju hodnotu ako muži. Ak majú v tejto oblasti problém, majú skôr tendenciu generalizovať zlyhávanie v tejto oblasti na celú svoju osobnosť. Teda ak som zlyhal v posteli, zlyhal som ako muž bez ohľadu na to, že som dobrý v iks iných veciach.“

Zároveň však podľa nej platí, že ak má problém so sexualitou jeden z manželov, majú vlastne problém ako pár. Nedá sa to celkom oddeliť v zmysle, že je to len jeho alebo jej problém. „Preto liečba sexuálnej dysfunkcie u jedného z partnerov prebieha ako liečba páru. Aj v prípade, že jeden z manželov vykazuje známky patológie v zmysle návykového správania, je veľmi užitočné, ak psychoterapeutickú liečbu podstúpi aj druhý z manželov, pretože sa svojím správaním obaja navzájom ovplyvňujú,“ tvrdí pre Postoj Hupková.

Obdobie pandémie otvorilo v mnohých rodinách tému spomalenia životného štýlu a vznikol aj väčší priestor pre komunikáciu. Novým trendom, ktorý odporúčajú odborníci párom s utlmenou sexualitou, je takzvaný slow sex (pomalý sex), v ktorom najväčšou pridanou hodnotou sú čas, dôvera, ale aj duchovné prepojenie. Mužov zbavuje tlaku na výkon a ženám napĺňa potrebu nehy.

Túžba po skutočnej intimite

Sexuálny život – a to nehovoríme len o kvantite, ale aj o jeho kvalite – je podľa psychologičky Denisy Zlevskej ukazovateľom toho, ako sme si blízki. „Nato, aby sme mohli prežívať spoločné sexuálne uspokojenie, potrebujeme mať medzi sebou dôveru, bezpečie, prijatie, spoluprácu a vzájomnú otvorenosť v sexuálnej oblasti. Práve nedostatok týchto elementov vo vzťahu je najčastejšou príčinou toho, že nám nefunguje sexuálny život. Tým opäť nehovorím len o sexuálnom styku, ale o celej plejáde drobností, ktoré sexuálny život tvoria – od dvorenia, zvádzania, nežností až po napĺňanie sexuálnych predstáv,“ uzatvára Zlevská. 

Presexualizovaná doba nám, paradoxne, nepriniesla viac sexu. Pandemické opatrenia dokonca spôsobili, že aj ľudia, ktorí žili ako single s náhodnými krátkodobými vzťahmi na jednu noc, zmenili svoje správanie. Štúdia amerického zoznamovacieho portálu Match na vzorke 5000 single mužov priniesla zaujímavé výsledky. Až 81 percent mladých nezadaných mužov stratilo počas pandémie chuť na nezáväzný sex a začalo si hľadať vážnejší vzťah. 

Podľa psychologičky Zlevskej sme začali vo vzťahoch žiť ako individualisti, ktorí sledujú vlastné ciele, a extrémne si strážime osobné hranice. Vytratila sa tímová spolupráca, ochota obetovať sa jeden pre druhého či schopnosť odložiť na chvíľku nabok vlastné uspokojenie. Venujeme si málo kvalitného spoločného času, a tým sme sa prestali deliť o to najvnútornejšie v nás. Tak sme sa od seba vzdialili – často do idealistického virtuálneho vzťahového sveta –, čo spustilo aj prežívanie existenciálnej samoty vo vzťahoch. Hovoriť o sexe otvorene, ale taktne, v kontexte dlhodobých láskyplných vzťahov, zdôrazňovať viac kvalitu ako kvantitu môže byť podľa odborníkov zmenou spoločenského kurzu.

Inzercia

Inzercia

Odporúčame

Denník Svet kresťanstva

Diskutovať môžu exkluzívne naši podporovatelia, pridajte sa k nim teraz.

Ak máte otázku, napíšte, prosím, na diskusie@postoj.sk. Ďakujeme.