Tweetnuť
Kopírovať odkaz
Čítať neskôr
Pre uloženie článku sa prihláste alebo sa ZDARMA registrujte.
Rozhovory Rodina
20. december 2020

Psychologička o Vianociach

Dobrým darčekom pre dieťa môžu byť aj zážitky s rodičom

Psychologička Zdenka Némethová hovorí o tom, ako sa počas pandémie čo najlepšie pripraviť na prežitie Vianoc. 

Dobrým darčekom pre dieťa môžu byť aj zážitky s rodičom

Foto: Stanislav Piatrik

Zdenka Némethová je psychologička a vzťahová poradkyňa, ktorá sa venuje najmä manželom v kríze. Patrí tiež medzi párových psychológov, ktorí boli oslovení ako súčasť projektu Manželstvo ako v tlakovom hrnci – rozhovory s odborníkmi. 

Pre Postoj hovorí o tom, ako sme v rodinách zvyknutí sláviť Vianoce, v čom budú tento rok sviatky iné, aj to, ako si poradiť s pocitmi úzkosti či frustrácie, ktoré na nás môžu doľahnúť. ​

O Vianociach sa hovorí, že sú to sviatky pokoja a radosti. Je to realita v našich rodinách?

Verím tomu, že pre mnohých ľudí sú to naozaj sviatky pokoja a pohody. Myslím si však, že ľudia sú stále viac a viac vystresovaní. Dnešná doba je veľmi rýchla, pracovná doba je dlhšia a voľného času nie je veľa. Mnoho vecí sme pod vplyvom rôznych okolností zvyknutí odkladať na neskôr. Preto sa stáva, že nás to pred sviatkami doháňa. Človek odrazu naráža na svoju predstavu o tom, ako by to chcel mať a aká je realita. Z toho vyplýva veľa predsviatočného tlaku a stresu.

Tento fenomén pozorujete už dlhšie?

Je to dlhodobejšia záležitosť. A v budúcnosti sa to bude stupňovať, pokiaľ si to včas neuvedomíme a neurobíme nápravu. Na druhej strane nás súčasná náročná situácia opäť vracia k tomu, čo je pre nás v živote najdôležitejšie. Verím, že veľa ľudí si vďaka nej uvedomí, čo je to podstatné a vrátia sa k takému rytmu života, ktorý im bude prinášať spokojnosť a šťastie. Ale zostanú v spoločnosti aj takí, ktorí sú frustrovaní.

Človek naráža na svoju predstavu o tom, aké sviatky by chcel mať a aká je realita. Zdieľať

Čo je v rodinách pred sviatkami najväčším tvorcom nepokoja?

Celý ten manažment – od upratovania cez varenie – je takým spúšťačom. Ženy najviac strestuje predstava toho, ako by chceli prežiť Vianoce. Ako sa čo najlepšie postarať o svojich blízkych, ako im ulahodiť, koľko druhov pečiva napiecť, ako zvládnuť upratovanie a podobne. Ich predstava však často býva vzdialená od možností aj od očakávaní a potrieb blízkych. V jednoduchosti, ide o nenaplnenie vlastných očakávaní, za ktorými sa nevedomky ženieme.

A čo muži a stres?

Muži cítia na sebe tlak najčastejšie kvôli tomu, že ženy majú na nich požiadavky vo zvýšenej miere. Muži sa im snažia vyhovieť, ale tiež môžu mať obmedzené kapacity, a tak si to často kompenzujú prácou alebo sa to môže prejaviť zvýšenou mierou podráždenosti.

Ako tieto napätia prežívajú deti?

Som presvedčená o tom, že akékoľvek dieťa žijúce v stresujúcom prostredí to cíti. Deti nám často dokážu nevedomky nastaviť zrkadlo. Konflikty a napäté situácie v rodine vnímajú a prežívajú svojím spôsobom, ktorý môže byť okom dospelého nepovšimnutý.

Vianoce boli časom, keď sa za jedným stolom stretávala aj širšia rodina. Viacerí prichádzali na sviatky domov aj zo zahraničia. Aké pocity tieto opätovné stretnutia v rodinách vyvolávali?

Pokiaľ tieto stretnutia robia človeku radosť, tak určite prevláda pozitívna emócia. Tým, že pracujem v manželskej poradni, viac sa ku mne dostávajú informácie z rodín, kde to nefunguje dobre. Rodinné vzťahy sú jedným zo spúšťačov dlhodobých manželských konfliktov. Sviatky v tomto bývajú náročné, zvlášť ak jeden z partnerov pochádza z rodiny, kde bolo veľa tradícií a zvyk stretávať sa v širšom kruhu rodiny, a ten druhý nie.

Rodinné vzťahy sú jedným zo spúšťačov dlhodobých manželských konfliktov. Zdieľať

Čo s tým?

Aj taká situácia sa dá zvládnuť, pokiaľ je jednému z partnerov jedno ako a kde bude tráviť Vianoce, a dôležité je preňho najmä to, aby boli spolu. Problém nastáva tam, kde širšia rodina neprijala životného partnera medzi seba. Toto môže vyvolávať rôzne pnutia. Nie je totiž možné vždy len potláčať svoje pocity a fungovať v akomsi nesúlade so sebou po dlhšiu dobu. Je potrebné hľadať také riešenia, aby nedochádzalo k potlačeniu nášho vnútorného nastavenia a aby boli spokojní obaja.

Čo robiť, ak rodina nepríjima dcérinho partnera či synovu partnerku?

Klientom vtedy odporúčam dohodnúť si pred návštevou signál, zrozumiteľný len im dvom, aby v prípade, že sa jeden z nich cíti zle, mohol to dať tomu druhému vedieť. Dobré je tiež nenápadne vytiahnuť partnera von, mimo spoločnosť, porozprávať mu o svojich pocitoch a nájsť riešenie. Pokiaľ sa jeden z nich bude cítiť zle, tak z návštevy jednoducho odídu. Je dôležité, aby existovala istá hranica, pri ktorej si človek môže povedať, že toto je už preňho neprípustné. A aby to jeho partner rešpektoval.

Je práve toto dlhodobé potláčanie pocitov dôvodom, prečo sú Vianoce časom hádok? 

Áno. Je rozdiel, keď človek chodí denne do práce a partneri sú tak spolu minimum z denného času. Kdežto počas sviatkov sme omnoho viac spolu. Zvlášť v prípadoch, keď tých dvoch nespája túžba tráviť spolu čas a prechádzajú si krízou, je to ešte náročnejšie. Súčasná situácia súvisiaca s koronou takýmto párom zhoršuje ich situáciu po celý rok.

Situácia s koronou zhoršuje párom v kríze ich situáciu po celý rok. Zdieľať

Ako sviatky vplývajú na vzťahy manželov a svokrovcov?

Keď ide napríklad o mladú mamičku, ktorá má jasnú predstavu o tom, ako chce vychovávať svoje deti aj čo sa týka stravovacích návykov, režimu dňa, darčekov, obliekania a podobne, ale svokrovci tento prístup kritizujú a nerešpektujú, v takom prípade nastávajú strety po celý rok. Obdobie sviatkov môže tieto napätia ešte eskalovať. Mám skúsenosť, že tieto konflikty sa u mojich klientov vedia ťahať aj roky.

Čím to je?

Naša výchova je často smerovaná k tomu, že si nestrážime svoje hranice. A to aj voči starším z dôvodu, že by to bolo neslušné alebo neúctivé. Veľa vecí teda v sebe potláčame a hryzieme si do jazyka. Pritom to vnútri prežívame ako neprávosť alebo krivdu. Toto sú veci, ktoré môžu časom prerásť do veľkého konfliktu.

Navyše, ak jeden z partnerov netuší, čo sa odohráva v tom druhom. Keď vyrastáme v rodine, sme zvyknutí na vzorce fungovania, ktoré nás obklopujú. Ale pre partnera tieto vzorce nemusia byť prirodzené. Ak niekto napríklad pochádza z konfliktnej rodiny, nemusí isté správanie vnímať ako hrubé a necitlivé a pre druhého partnera to takým je.

Ďalším častým zdrojom konfliktov vo vzťahu nevesty a svokry, sú nevyžiadané rady mladej neveste. Najťažšie je, ak si muž nezastane svoju partnerku a tá sa potom môže cítiť ako piate koleso na voze. Vzniká v nej dojem, že muž uprednostňuje svoju matku pred ňou, a to je príčinou mnohých ďalších konfliktov a nedorozumení. Je to citlivá téma, pretože aj muži sa môžu v tejto situácii cítiť ako medzi dvomi mlynskými kameňmi.

Platí aj v tomto prípade biblický princíp o dôležitosti odpútania sa od rodičov a pripútania sa k novému partnerovi?

Áno, určite. To, že sa odpútame od rodičov neznamená, že ich nemáme v úcte alebo že ich nemáme radi. Založili sme si však novú, vlastnú rodinu a tá sa stáva našou primárnou. Na to veľa ľudí zabúda. Potom môže dochádzať ku konfliktom medzi svokrou a nevestou o to, ktorá žena má v živote muža väčšiu pozíciu. Aj matka si potrebuje uvedomiť, že musí svoje dieťa nechať odísť. Na druhej strane nezáleží to vždy len na matke, pokiaľ to dieťa samo nie je dostatočne odpútané. To platí tak pre mužov, ako aj pre ženy.

Dôležité uvedomenie spočíva aj v tom, že odpútanie sa od rodičov neznamená, že sú pre nás nedôležití a že nám na nich nezáleží. Rodičia majú v našich životoch stále dôležitú rolu. Je iba odlišná od tej, akú mala počas nášho detstva.

Počas Vianoc rodiny s deťmi asi najčastejšie trápi otázka stravovania a darčekov zo strany starých rodičov smerom k deťom. Čo by ste poradili ako riešenie v takejto situácii?

Najťažšie je vždy reagovať priamo v tej situácii. Ak máme už s podobnou situáciou skúsenosť z minulosti, tak sa môžeme s partnerom spoločne medzi štyrmi očami dohodnúť, ako k takým situáciám budeme spoločne pristupovať a reagovať. Ak napríklad vieme, že starí rodičia dávajú deťom príliš veľa sladkostí, tak im naše predstavy a požiadavky môžeme povedať a vysvetliť vopred.

Je dôležité chápať, že zo strany starých rodičov ide o prejav lásky. Preto je dobré, ak je to na jednej strane ocenené, ale dá sa im ponúknuť alternatíva, ktorá bude vyhovovať obom stranám. Keď napríklad chcú dať deťom sladkosti, dostanú zoznam zdravých sladkostí, ktoré sú vhodnou alternatívou.

Inzercia

Je dôležité chápať, že aj nevhodné správanie zo strany starých rodičov môže byť prejavom lásky. Zdieľať

Súčasná situácia s pandémiou nás naučila fungovať v menších rodinných bunkách. Ako si môže rodina vychutnať spoločný čas Vianoc, keď ju možno už trápi ponorková choroba?

Táto situácia určite nie je rovnaká pre všetkých. Niektorí to berú veľmi pozitívne, pretože doteraz mohli vinou okolností spolu tráviť len málo času, aj keď chceli. To sú rodiny, kde lockdown dosycuje tie potreby, ktoré boli dlhodobo zanedbávané alebo nebola možnosť ich napĺňať. V týchto rodinách cítia teraz vylepšenie vzťahov a väčšiu spokojnosť.

Aj rodiny, kde bol jeden z partnerov veľmi pracovne vyťažený a teraz je doma na home office, môžu pociťovať väčšiu mieru spokojnosti. Najmä ten partner, ktorému predtým prítomnosť toho druhého chýbala. Väčšinou je to ten model, keď muž chodieva do práce a žena je doma s deťmi. Ženy sú spokojnejšie, keď majú muža doma aj keď vedia, že musí pracovať.

Nie vo všetkých rodinách to zrejme vnímajú takto pozitívne.

Áno, u iných môže mať daná situácia presne opačný efekt. Ľudia totiž aj na prácu potrebujú pokoj na sústredenie a zároveň aj priestor byť sám. Čím je domácnosť menšia, tým menej v nej nachádzajú členovia rodiny individuálny priestor pre seba. Tam to potom môže začať iskriť. Na jednej strane deti potrebujú pozornosť, na druhej strane dospelý potrebuje pokoj. Je potrebné si raz za čas spoločne sadnúť a porozprávať sa tak, aby mal každý možnosť vyjadriť, čo potrebuje a ako by si spoločné fungovanie predstavoval.

Sú rodiny, kde lockdown dosycuje potreby, ktoré boli dlhodobo zanedbávané. Zdieľať

Dá sa to aplikovať aj na prežívanie sviatkov?

Určite. Ja dokonca klientom odporúčam zamyslieť sa nad tým, aké vlastné nové tradície by si v rodine chceli založiť. Každý je totiž zvyknutý na niečo iné a niekedy sa tie tradície bijú medzi sebou v zmysle – ktorú zachováme a ktorú nie. Pre každého je dôležité niečo iné. Ku každému zvyku sa nám viažu krásne spomienky z detstva, kvôli ktorým by sme zvyk chceli zachovať a odovzdať ho svojim deťom.

Je to však vecou dohody a vytvorenia sviatočnému harmonogramu, v ktorom by bolo niečo pre každého. To, že sa v rodine v minulosti niečo tradovalo, neznamená, že v tom musíme nasilu pokračovať, ak to nie je naša šálka kávy. Treba si uvedomiť, že môžeme robiť veci, ktoré nám robia radosť a to, čo nám radosť nerobí alebo nás stresuje, môžeme vypustiť.

Mnohé rodiny prišli počas pandémie o zamestnanie či stratili veľkú časť príjmu. Ako to vysvetliť deťom, ktoré môžu byť zvyknuté na štedré Vianoce?

V dnešnej dobe, žiaľ, vidíme, že aj deti v škole medzi sebou porovnávajú, kto, koľko a aké darčeky dostal. To, čo v súvislosti s pandémiou teraz zažívame, môže byť príležitosťou na uvedomenie si toho, v čom spočívajú skutočné hodnoty. Darček nemusí byť len o hmotných statkoch, ale môžu ním byť napríklad aj pekné zážitky s rodičom.

Záleží to samozrejme aj na veku. Dôležité je, aby si menšie deti nemysleli, že majú menej darčekov preto, lebo boli zlé. Tam, kde deti už vedia, že darčekmi sa obdarúvame navzájom, sa môžeme spoločne dohodnúť na tom, že si ich vyrobíme alebo budú mať inú, nehmotnú podobu.

To, že si teraz nemôžeme dávať drahé dary neznamená, že sa nemáme radi. Zdieľať

Ako by to mohlo vyzerať v praxi?

Môžeme napísať list Ježiškovi, kde spomenieme, čo všetko by sme chceli zažiť v nasledujúcom roku. Môžeme spolu niečo vyrábať, upiecť koláčiky a podarovať ich alebo vymyslieť nejakú peknú dekoráciu. Taktiež je možné vytvoriť niečo ako poukážku pre deti na čas s rodičom, ktorú si budú môcť uplatniť, keď samy budú chcieť. Pridaná hodnota je v tom, že keď dieťa potrebuje stráviť nejaký čas s rodičom, môže si ho vypýtať týmto spôsobom. Rodiča to potom zaväzuje, aby želanie splnil, keďže mu svoj čas venoval ako darček.

Zo skromnejších Vianoc však nemusia byť sklamané len deti. Ako táto ekonomická nestabilita vplýva na vzťahy medzi manželmi?

Môže byť spúšťačom istej frustrácie, pretože človek by rád doprial svojim najbližším pekné sviatky. Tie však môžeme mať aj bez toho. To si potrebujeme uvedomiť. Že si teraz nemôžeme dávať nejaké drahé darčeky neznamená, že sa nemáme radi. Je potrebné sa občas zastaviť a uvedomiť si, že život nestojí len na hmotných veciach. Učí nás to zamýšľať sa, ako inak môžem tomu druhému urobiť radosť. Taktiež si môžeme povedať, že tento rok si Vianoce urobíme iné.

Štatistiky hovoria o náraste počtu úzkostí či depresií. Je to zvlášť výrazné pred Vianocami alebo naopak môže sviatočná atmosféra prispieť k zmierneniu podobných stavov?

Vianočná atmosféra môže pomôcť človeku pookrieť. Avšak z môjho pohľadu sa počet týchto stavov pred Vianocami skôr znásobí. Ak človek chce byť s blízkymi a nemôže, a keď sa k tomu pridá aj strach z vlastného nakazenia či ohrozenia najbližších, je to veľmi náročné. Na človeka doľahne vo väčšej miere pocit osamelosti a samoty. V takýchto chvíľach nám môžu pomôcť moderné technológie, vďaka ktorým sa môžeme vidieť aj na diaľku. Potrebujeme byť kreatívni a hľadať riešenia.

Môže si človek, ktorý sa psychicky necíti dobre, sám pomôcť?

Je dobré nepozerať sa na danú situáciu ako na veľkú horu pred sebou, ktorú musím za každú cenu zdolať. Niekedy je to len o tom, nájsť odpoveď na to, ako prežijem práve tento jeden deň. Ako si ho urobím krajším. Je dobré urobiť každý deň nejakú drobnosť. Možno takú, ktorú by sme urobili tak či tak, ale vedome ju urobiť pre radosť. Keď si človek ide urobiť kávu alebo čaj, tak to robí zo smädu, ale môže to robiť aj pre radosť a vybrať si napríklad tú najkrajšiu šálku. Samozrejme, vždy je tu možnosť využiť linku dôvery a zavolať.

Ako by mohli manželia v kríze reštartovať svoj vzťah v atmosfére Vianoc?

Základom je pochopenie, že sme odlišní a že žena aj muž majú iné potreby. V jednom okamihu teda môžeme chcieť úplne protichodné veci. Neznamená to však, že náš vzťah je zlý alebo že my robíme niečo zle, prípadne že sa ten druhý o nás nezaujíma. Toto sú najčastejšie domnienky, ktoré potom spoločné okamihy kazia.

Muži potrebujú mať svoj priestor, kde môžu byť sami a ženy zas občas potrebujú koncentrovanú pozornosť manžela. Tieto dve potreby na seba často narážajú a privádzajú pár do začarovaného kruhu, v ktorom ani jeden nie je spokojný. Je dobré vopred sa dohodnúť a otvorene hovoriť o svojich potrebách. Ak ich totiž správne nenaformulujem, ten druhý to môže brať osobne.

Čo môže byť takým rýchlym záchranným kolesom v prípade, že sa počas sviatkov v rodine nahromadí napätie?

Základom je nezotrvávať v tej situácii a v prípade potreby aj odísť, pretože sám sa človek nevyháda. (Smiech.) Často to vyzerá aj tak, že jeden sa schováva a druhý ho prenasleduje. Vtedy pomôže len odísť z domácnosti preč a ísť sa napríklad poprechádzať. Ak na sebe zbadám, že začínam podráždene reagovať, tak môžem ísť napríklad na chvíľu vyvenčiť psa alebo odísť niekam, kde môžem byť sám.

Dôležité je uvedomovať si svoje očakávania od danej situácie, od partnera, od seba a vedieť ich pomenovať. Prípadne si vypýtať to, čo potrebujeme. To by nám mohlo pomôcť zvládnuť Vianoce v radosti a domácej pohode.

 

Foto: Stanislav Piatrik

Inzercia

Inzercia

Odporúčame