Párová terapia Môj budúci manžel už mal predo mnou intímne partnerky. Začínam na jeho minulé vzťahy žiarliť

Žijeme náročnú dobu, preto sme si povedali, že v Postoji vytvoríme bezpečný priestor, kde môžete položiť svoju otázku, keď potrebujete poradiť, nasmerovať alebo zorientovať sa vo svojej životnej situácii. Vybrali sme pre vás dvoch odborníkov na vzťahy, ktorých sa môžete pýtať na to, čo vás v oblasti lásky trápi. Svoje otázky s krátkym opisom svojej životnej situácie môžete poslať na mail parovaterapia@postoj.sk. Vaše anonymné otázky a odpovede odborníkov následne zverejníme v rubrike Párová terapia.

Dobrý deň, chcem Vás poprosiť o radu, ako spracovať v sebe protichodné pocity. S priateľom máme vážny vzťah, nedávno sme sa zasnúbili a plánujeme svadbu. Napriek tomu v sebe bojujem s jednou vecou, a ako sa začína približovať naša spoločná budúcnosť, tým sa vo mne čoraz viac ozýva. Pre mňa sú viera a náboženské hodnoty veľmi dôležité, aj preto je pre mňa dôležité začať s intímnym životom po svadbe. Zaľúbila som sa však do muža, ktorý je síce tiež katolík, ale v minulosti bol skôr katolíkom „na papieri“. Má za sebou viacero vzťahov, pričom to boli aj sexuálne vzťahy. Akceptoval môj postoj, dokonca postupne bez toho, aby som na neho tlačila, sa vrátil aj ku kresťanskému životu.

Medzi nami je všetko v poriadku a som presvedčená, že z jeho strany je to úprimné. Len akoby som začala v sebe silno žiarliť na jeho predchádzajúce vzťahy, myslím na to, zožiera ma to, kazí mi to pekné chvíle, ktoré máme pred sebou. Namiesto toho, aby som myslela, čo bude, stále ma zožiera to, čo u neho bolo. Čo s tými pocitmi robiť? Sú oprávnené? Je to vyrovnaný vzťah, keď má za sebou oveľa viac ako ja?

Milá čitateľka,

vďaka za Vašu veľkú otvorenosť, ktorá ukazuje, s akou zodpovednosťou a úprimnosťou zvažujete taký závažný krok, akým je vstup do manželstva. Riešite vnútorný zápas medzi očakávaniami, zraniteľnosťou, čistotou a vierou. 

Prežívaná neistota či, ako píšete, protichodné pocity sú v takejto situácii na mieste. Naznačujú skôr, ako veľmi Vám na správnom rozhodnutí záleží, a preto sa nebojte svojho prehodnocovania. Je dôležité a pomôže Vám uistiť sa v správnom rozhodnutí.

Je prirodzené, že rozdielne skúsenosti vo vašej sexuálnej histórii v porovnaní s Vaším snúbencom môžu vo Vás vyvolávať neistotu, ba dokonca žiarlivosť, ktorá sa prejavuje na rôznych úrovniach Vášho premýšľania.

Možno uvažujete nad tým, do akej miery je prežívanie viery Vášho snúbenca pravdivé a môžete sa oprieť o jeho trvácnosť. Zároveň však píšete, že vnímate jeho aktuálny postoj ako úprimný, čo naznačuje, že mu dôverujete. A tak si myslím, že citlivý rozhovor na túto tému môže mnoho z Vašich obáv rozptýliť. Hodnotové nastavenie snúbencov je podstatným aspektom, ktorý v konečnom dôsledku rozhoduje o kvalite a aj trvácnosti vzťahu.

Zároveň možno zažívate žiarlivosť, ktorá sa mieša s neistotou, keďže by sa mohlo javiť, že Vy svojmu snúbencovi svojou čistotou dávate niečo výnimočné, zatiaľ čo on to už dal iným ženám. Môžete cítiť aj smútok za niečím, čo ste nemohli zažiť spolu obaja po prvý raz – a je to v poriadku. Možno sa vo Vás dokonca vynárajú otázky, ktorými porovnávate seba s ostatnými ženami, ako napr.: „Budem pre neho dosť dobrá?“ „Vyhoviem jeho očakávaniam?“ 

Všetky tieto pocity majú svoje opodstatnenie. Dôležité však je, kde sa nachádzate obaja spoločne teraz. Váš vzťah môže byť vyrovnaný, aj keď ste nemali rovnakú minulosť. Nevyrovnanosť totiž neznamená nerovnocennosť. 

Podnecujem Vás pracovať na svojej sebahodnote kvôli Vám samej. Pocity žiarlivosti a zranenia sa môžu dotýkať Vašej identity. Vaše výnimočné miesto nezávisí od toho, s kým bol pred Vami – ale od toho, ako sa k Vám stavia teraz. 

Milá čitateľka, Vaše pochybnosti môže rozptýliť aj fakt, že Váš snúbenec si vybral za svoju celoživotnú partnerku práve Vás. Ste výnimočná v mnohých ohľadoch, ktoré Váš snúbenec vníma ako priority, pre ktoré sa rozhodol. Rozhodol sa predsa aj napriek svojim predošlým skúsenostiam na Vás počkať. Chce, aby ste boli jeho posledná. V zmysle vernosti ste pre neho jediná sexuálna partnerka. 

Rozprávajte sa so svojím snúbencom otvorene, ale s rešpektom – neobviňujte ho, ale zverte sa mu so svojím smútkom a neistotou. Vaše čakanie má veľkú hodnotu, ale i jeho cesta späť k viere nesie veľký význam pre Váš súčasný a budúci spoločný život. Ste jeho inšpiráciou pre duchovný život a, naopak, on môže posprevádzať Vás v manželskej sexualite.

Položte si sama pre seba otázku, či ste schopná mu srdcom odpustiť jeho minulosť a či dokážete dôverovať jeho novému smerovaniu. Minulosť nás môže formovať, ale nedefinuje nás, a ak to nedovolíme, nemusí určovať našu budúcnosť.

S úprimným prianím aby to, čo je pred Vami, bolo väčšie ako to, čo je za Vami,

Martina Šadláková