Párová terapia Hnevá ma, že manželka nevie nič povedať na rovinu. Len naznačí a čaká, že pochopím. A ja nepochopím

Žijeme náročnú dobu, preto sme si povedali, že v Postoji vytvoríme bezpečný priestor, kde môžete položiť svoju otázku, keď potrebujete poradiť, nasmerovať alebo zorientovať sa vo svojej životnej situácii. Vybrali sme pre vás dvoch odborníkov na vzťahy, ktorých sa môžete pýtať na to, čo vás v oblasti lásky trápi. Svoje otázky s krátkym opisom svojej životnej situácie môžete poslať na mail parovaterapia@postoj.sk. Vaše anonymné otázky a odpovede odborníkov následne zverejníme v rubrike Párová terapia.

Dobrý deň, mám pocit, že s manželkou vôbec nevieme normálne komunikovať. Problém je, že mi nikdy nepovie na rovinu, čo chce alebo čo vlastne riešime. Niečo naznačí a potom len čaká, že ja si z toho presne vyvodím, čo tým myslela, a zachovám sa podľa jej očakávania. Väčšinou však jej náznaky vôbec nepochopím alebo si ich ani nevšimnem, čo ju poburuje. Zbytočne jej vysvetľujem, že keď niečo chce povedať, nech to povie normálne, ako to ľudia zvyknú robiť. Už ma to strašne hnevá, nebaví ma to a som si vedomý, že aj môj vzťah k nej pre toto chladne. Dá sa to vôbec zmeniť? Ako jej vysvetliť, že keď niečo chce, nech to povie ako normálny človek? Lebo moje vysvetlenia vôbec nestačia a už mám jej inotajov plné zuby. Ďakujem. Michal

Zdravím Vás, Michal, zaujímavý podnet prinášate do poradne. Znie to síce ako komunikačný nesúlad, ktorý sa ani nemusí javiť ako veľký problém vo vzťahu. Stačilo by len spolu zájsť na zopár stretnutí s nejakým koučom alebo komunikačným poradcom, kde by ste si osvojili nové komunikačné zručnosti, a problém by sa vyriešil. Pravdepodobne by aj mohlo také vzdelávanie niečo pomôcť. 

Domnievam sa však, že to by ste sa vedeli posunúť aj po tom, čo ste si sami povedali, že budete komunikovať inak. Pravdepodobne manželkin spôsob komunikácie poukazuje na niečo, čo je v podhubí jej prejavu. Pravdepodobne Vám (myslím množné číslo) niečo uniká, čomu by mohlo byť prospešné venovať pozornosť.

Keďže mám nedostatok informácií, tak to budú z mojej strany len domnienky, ale preskúmal by som to v takýchto intenciách. Začnem možno Vami. 

Michal, už dlho od manželky chcete, aby komunikovala odlišne, lebo Vás už nebaví domýšľať si a už Vás to poriadne hnevá. Vyzerá to tak, že to svoje chcenie realizujete neefektívne. 

Nedochádza k zmene, takže asi je čas prestať to chcieť rovnakým spôsobom a je načase prestať sa hnevať, lebo ani na Váš hnev manželka nevedela zmeniť svoju komunikáciu. Nie že by Váš hnev nebol do značnej miery legitímny alebo že by sa nedal chápať. Ale nepomáha Vám.

Uniká Vám porozumenie. Je to, samozrejme, výzva nemať veci na tácke a musieť sa zakaždým dovtípiť. Koho by to bavilo dlhodobo mať veci sťažené? Ale nevieme, či manželka nechce meniť svoj prejav alebo ho nevie chcieť zmeniť. Keby to bolo ktorékoľvek z toho, máte možnosť hľadať porozumenie tomu a na základe neho potom následne meniť svoj prístup. 

Svoj prístup však môžete zmeniť aj bez porozumenia manželkinho správania. Je to cesta experimentov. Môžete pestovať svoju vlastnú rezistenciu voči jej nečitateľnej komunikácii a získať tým aj porozumenie tomu, prečo Vás to tak veľmi hnevá. Prečo ste v takomto prístupe bezradný.

A v neposlednom rade by som skúmal aj to, prečo ste sa pre takto komunikujúcu ženu vo svojom živote rozhodli. Pravdepodobne nezačala takto komunikovať až v manželstve. Či Vám to vtedy neprekážalo alebo či ste to vtedy prehliadali, to je takisto podnet na Vaše sebapoznania. Ten systém nedialogickej komunikácie živíte spolu a Vy môžete zmeniť minimálne 50 percent toho systému a to nie je málo.

Problémom je, že chcete z Vašej strany meniť tých jej 50 percent. Píšete viac o Vašom hneve než o Vašom vzťahu. Chcete to mať vo Vašom vzťahu inak, aby ste sa nemuseli hnevať, ale Vy sa nemusíte hnevať a možno vtedy to aj vo vzťahu budete mať inak.

Určite je však treba dodať, že vo vzťahu, kde nie je bezpečný, autentický a hrejivý dialóg, sa nežije dobre. Takže to, čo nastoľujete, je žiaduca hodnota pre všetkých zúčastnených.

A niekoľko myšlienok k manželke. Keďže nič neuvádzate ako hypotézu, prečo tak koná, ani o aké veci ide, budem vychádzať znovu len z možných predpokladov.

Môže to vyvierať z deficitu Vašej exkluzívnej pozornosti, ktorý prežíva. Keď je to totiž niečo, čo by od Vás smerom k sebe rada zažila, keď si o to musí povedať, už to nie je ono. Chce možno plnšie zažívať, že ju naplno vnímate, poznáte a v prejave lásky jej nadbiehate. Môže byť v zážitku lásky k nej vyhladovaná a pravdepodobne si nikdy nebola istá, že je hodná lásky, preto to potrebuje nejako testovať, nejako potvrdzovať.

Možno sa hanbí za svoje túžby a potreby. Možno si kladie na seba nárok, že to, čo prezentuje, je nepatričné alebo trápne. Že by to mala zvládnuť sama a nebyť na príťaž.

Alebo má nejaké iné bloky v komunikácii, ktoré sa prejavujú aj v iných jej vzťahoch. Určite to stojí za preskúmanie. Možno chce z nejakého dôvodu neustále zostávať nečitateľná. 

A v neposlednom rade sa Vás možno len jednoducho bojí. A to môže byť aj v takom prípade, že ste na to nejaký extra dôvod ani neposkytli.

Ani jej v takomto rozpoložení nie je dobre. Čím viac ľudí okolo seba hnevá alebo čím viac zahmlieva, tým viac situáciu kontroluje ona a to je predsa len viac bezpečné.

Michal, sú to však z mojej strany dohady. No keďže nejde o nič menšie ako o atmosféru vzťahu, v ktorom žijete, tak Vás chcem povzbudiť k neutíchajúcemu hľadaniu toho, čo Vám Váš život vykráda.

Prajem v tom veľmi zdaru. S pozdravom Zoltán Mátyus